【私は私の場を創る！】

自分が本当に何がしたいのかが、

サッパリ分からなくなったこの2年。

ぐるぐるが長かったわね(；ﾟ∀ﾟ)

自分って、どんな人ですか？と

周りの人たちに自分のことを聞いてみたりしても、

なんか自分が感じているのとギャップがあって、

自己評価や自己肯定感が低いってことなんだけど。

長いこと、自分が自分のこと認められなかったんだ。

私を変えてくれるのは、ここかも？とか

このノウハウ、このメソッドかも？知れないと、

学んだり、手技を身に付けるけど、

問組み方も受け身で精神的にも依存していたなーと思う過去の日々。

依存って言葉が、それはダメです！みたいなのが

含まって使われてる感じもするけど。

でもね、依存アリだと思うんです、今は。

根底に「自立する」っていう思いがあればなんだけどね（と私は思っている）

赤ちゃんだって子供だって、親に依存しないと生きていけない。

いつかは一人で歩けるようになる、そんな感じ。

大人だって、自分で立てない時は、

誰かにつかまらせてもらってイイと思うのよ。

何かに頼るということで、自分を支えてたように思う。

メイク、セラピー、エネルギーワーク、スピリチュアル…

「自分探し」なんていう、聞こえの良いワードに逃げて、

自分に向き合うこともせず、ラクして変わろうとしてたな。

やってみてわかるのは、ラクな道って無いってこと。

そして失敗というのも無いってこと。

なぜ、ラクな道、失敗のない道を行きたいと思ってしまうのかというと、

全然、本気じゃなかったから。

自分の人生なのに、責任取るの怖くて避けてたから。

依存してるとも気づすにだけども、たーっぷり依存すると、

あ？これ依存じゃん！ってやがて気づく時がやってくる。

（２回くらい気づいたことある、笑）

自分にとって、

もうすでに必要のなくなったものから卒業する時期は、

自分で気づけるのだと思う。

その時に、掴んでいた手を離すだけで良いのよね。

依存していた自分を認識したなら、

そう気づいたなら、自分で立てる。

自立しなくちゃ！とかネバならない的な意気込みは必要なくて。

あ、依存していたんだ、よっかかってたんだ。

んじゃ、立ちましょか～

って感じの軽やかさで。

自分で立てば、私はここにいるんだ！と大きく旗をふれる。

それが、今の私。

やっと立てた！わーいわーいヾ(*´∀`*)ﾉﾞ

まったく…「クララ」が立った！だよ（笑）

私は、アゼルバイジャンで、

『自分は全てを持っているんだ』という、

なんとも不思議な感覚を得た出来事があったの。

『人は、なんでも叶えていくことは可能なんだ』と確信した出来事だった。

それは、自分はなんでも持っているという感覚。

あぁ、自分はすべてを持っているその上に、

好きなこと、得意なこと、やってみたいこと、が乗っている。

これって、自分の出来ることって、

どんな些細な事でも、プラスだし、

誰かのやくにたてること（価値）なことなんじゃない？？って。

足りない、足りないと、不足を感じて外側から埋めようとしていたけれど、

そもそも、それが勘違いだったってこと。

みんな誰しも、すべてを持っている。

だから、今まで必死に掴んで持っていたものを、

たとえ今、全てを失ってたとしても、

自分でまた生み出していける。

その確信がある。というのが本当の「自信」なんじゃないかな。

去りゆくハイジを思わず追いかけた拍子に、車椅子を手放したクララ。

あのシーンは、思い込みを手放す象徴的なシーンだよね。

歩けない方が痛い思いをしなくてすむ。

自分ん中に閉じこもっていた方が、自分の身を守れる。

自分はかわいそうっていう悲劇のヒロイン目線。

拗ねてるほうが大切にされるという勘違い。

思わず立った瞬間「今までの自分」を手放したのだよね。

もう、言い訳ができない、自分で立った状態＝自立。

それは、自由と喜びと責任はすべて自分の手の中にある状態。

私が今、エネルギーが高いのは「それ」を知ったから。

「ない」から「ある」へのエネルギーシフトはとても大きい。

そしてそのエネルギーは、自分の中から湧いてくる。

自分で探し当てたその、エネルギーのありか（源泉）は、

自分でしか探せないし、

見つければ、もう、見失うことは出来ない。

みんなにもあるよ。
その源泉。

みんなが、自分の源泉を自分で見つけられる場を創るよ！

本気で「自分の好きや情熱を見つけること」にコミット！

それがアルケミストプロジェクト。